No pesadelo, acordo, olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro…  Sou argentino…

Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

- ‘Amoooooor !’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…

Cacete!

Sou também viado!

- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos

E…  Nãooo!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- ‘Desde que mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…. Porque sou gago!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor…

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente e físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS!

Aí já é sacanagem… Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado… e Torcedor do CORINTHIANS… PQP!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

Desmaiei.

Realmente no meio do futebol brasileiro podemos encontrar diversas pérolas…
Separei para vocês algumas bem interessantes.

Confira:

• Essa aqui foi escrita pelo Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família enquanto estava em excursão à Europa.

Chegarei de “SURPRESA” dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.

• A próxima pérola foi dita pelo Nunes, ex-atacante do Flamengo da década de 80, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico.

Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida de ser humana.

• Já esta daqui foi solta pelo Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio.

Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.

• Esta daqui foi dita pelo Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo.

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.

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1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Não estou lembrado, mas acho que não.

• (HOMEM)

Oi gata… Qual é seu telefone?

• (LOIRA)

Nokia. E o seu?

• (HOMEM)

Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

• (LOIRA)

Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

• (HOMEM)

Eu não tiro o olho de você!

• (LOIRA)

Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

• (HOMEM)

Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

• (LOIRA)

Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

• (HOMEM)

Que curvas, hein!

• (LOIRA)

Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

• (HOMEM)

Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

• (LOIRA)

Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

• (HOMEM)

Meu coração disparou quando eu te vi!

• (LOIRA)

Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

• (HOMEM)

Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

• (LOIRA)

Espera só um pouquinho…. Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

• (HOMEM)

Quer beber alguma coisa?

• (LOIRA)

Ai, que bom que você apareceu, garçom!

• (HOMEM)

Me dá seu telefone, vai!

• (LOIRA)

Socorro ! Um assalto!

Todos conhecem a história da Chapeuzinho Vermelho não é verdade?

Pois bem trago a vocês esta sátira que mostra como seria contada esta história pela imprensa nos dias de hoje.

• (mais…)