Realmente no meio do futebol brasileiro podemos encontrar diversas pérolas…
Separei para vocês algumas bem interessantes.

Confira:

• Essa aqui foi escrita pelo Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família enquanto estava em excursão à Europa.

Chegarei de “SURPRESA” dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.

• A próxima pérola foi dita pelo Nunes, ex-atacante do Flamengo da década de 80, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico.

Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida de ser humana.

• Já esta daqui foi solta pelo Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio.

Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.

• Esta daqui foi dita pelo Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo.

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.

• (mais…)

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Não estou lembrado, mas acho que não.

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor… – confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
- Era ding para pôr e dong para tirar…
- Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo…!!!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.

O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora em 2009, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:

-Veza bem, cumpanheiro santidade…

Ali Babá num tinha 40 ladrões?

Tô quase lá…

• (HOMEM)

Oi gata… Qual é seu telefone?

• (LOIRA)

Nokia. E o seu?

• (HOMEM)

Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

• (LOIRA)

Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

• (HOMEM)

Eu não tiro o olho de você!

• (LOIRA)

Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

• (HOMEM)

Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

• (LOIRA)

Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

• (HOMEM)

Que curvas, hein!

• (LOIRA)

Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

• (HOMEM)

Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

• (LOIRA)

Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

• (HOMEM)

Meu coração disparou quando eu te vi!

• (LOIRA)

Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

• (HOMEM)

Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

• (LOIRA)

Espera só um pouquinho…. Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

• (HOMEM)

Quer beber alguma coisa?

• (LOIRA)

Ai, que bom que você apareceu, garçom!

• (HOMEM)

Me dá seu telefone, vai!

• (LOIRA)

Socorro ! Um assalto!